Полез дварф на дерево собирать яблоки. Собрал, а слезть не может.
Вся деревня собралась, все советуют, но тот никак слезть не может.
Проходил мимо орк.
- Почему дварф на дереве сидит?
- Слезть не может.
- Ну, несите верёвку.
Принесли веревку.
- Забрасывайте один конец дварфу.
Дварф поймал веревку.
- А теперь сильно дёргайте.
Народ дёрнул верёвку, дварф как плюхнется на землю!!!
- Ты что, совсем дурак что ли?
- Успокойся дварф, меня так в прошлом году из колодца вытаскивали.

По нашему - по-орчьи:
Дэф Пасс. Группа мочит мобов. Из-за деревьев выходит какой-то орк и просит принять его в пати. Группа принимает, и орк весь день напролет, бьёт с ними мобов. Вечером игроки отключаются, а орк продолжает бить мобов...
Наутро игроки видят: вокруг - пусто. Издалека, где еще виднеется кучка мобов, доносится шум заряжаемых сосок и ударов. Игроки бегут к нему.
- Слушай, ты где раньше качался?
- В Элморе.
- Так там же нет мобов выше 21-ого.
- Правильно. И здесь их больше не будет.

Стоит орк-тиран, мимо пробегает эльф-лучник. Вдруг эльф пускает стрелу в спину тирану и начинает удирать. Тиран недолго думая догоняет эльфа и приканчивает его в пять секунд. Потом присаживается над трупом эльфа и спрашивает:
- Ты чё хотел-то?
- Да ничего. (после паузы) Я вот хочу тоже тирана прокачать, да чего-то говорят, он бегает медленно...

Прислал повелитель тёмных эльфов в подарок Властелину Огня Какаю запертый сундук, на котором
написано: "Откроешь в чистом поле". Ну Лорд Какай поехал в поле, открывает сундук, а оттуда выпрыгивает красивая тёмная эльфийка, кричит ему:
- Поймаешь - я твоя!.
И быстро убегает. Через некоторое время Какай шлет в подарок сундук. Тоже закрытый и с той-же надписью на нем. Повелитель тёмных эльфов подумал: " Я что, дурак? ". Принёс сундук в свою пещеру, запер двери, заткнул все щели и открыл его. Оттуда вылез тиран:
- Ну что, побегаем?

Сидят в доме двое эльфов. Сидят — делать нечего. Один:
- Может чайку попьем.
- Давай.
Тут по квартире вихрь — они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8. Попили.
Сидят — скучно, делать нечего. Другой:
- Давай Тирана позовём, он водки принесёт, девочек…
- Давай!
Тот кидается к столу, со скоростью звука пишет на бумажке что-то вроде — «Тирн прхди, ну очнь ндо, двчк не збд», крепит к стреле и пускает её в окно.
Ровно через 2 секунды стук в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков.
И видят — на крыльце — пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится:
«Ушел, зае.....я ждать. Тиран».

Сколько нужно орков, чтобы заточить меч? Трое. Один будет точить меч, а двое других - искать повод подраться, чтобы работа не пропала зря.
Сколько надо светлых эльфов, чтобы заточить меч? Четверо. Один будет точить меч, а трое других - отгонять орков, которые ищут повод подраться.
Сколько нужно темных эльфов, чтобы заточить меч? Один. Но он не заточить меч, а будет сидеть и мечтать о тех временах, когда сможет приказать заточить меч слугам.
Сколько нужно людей, чтобы заточить меч? Нисколько. Любое количество людей не будет затачивать меч, а будет громко кричать, что для них, как для самой крутой расы Аданы, мечи должны точить гномы.
Сколько нужно гномов, чтобы заточить меч? Один. И он его все-таки заточит. Но меча вы после этого не увидите.

Попадают в Чистилище Орк и Огр.
Главный там разводящий говорит Огру: "Вот ты всю жизнь забавлялся, воевал и всё такое, теперь вот мучиться
будешь вечно. Жить с ней будешь!" И заводит в комнату Тауреншу страшенную, хуже самого ада.
Увели их значит.
Орк пригорюнился: "Чего же мне-то тогда подсунут, ё-моё!".
Заходит начальник, за ним... Офигенная эльфийка!
Разводящий поворачивается к ней и говорит: "Ну, что, б....ща, ДОПРЫГАЛАСЬ?!!!"

Орк сыну:
...А он ему - пальцы под рёбра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке!
Потом голову ему оторвал... Сел на неё и поскакал...
Спокойной ночи, сынок.

Пара тиранов(он и она) в гнумьей деревне:
- Давай трахнемся здесь на столе, пока эти тормоза не обернулись.

Орки, минздрав офигевает от вашего здоровья...

По итогам проверки школьных сочинений в деревне орков "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и пять изнасилований

Орки славятся своим умением находить выход из трудных ситуаций. Но еще лучше они умеют находить туда вход.

Дестр своему сыну:
- Запомни сынок, бить лежащего человека - некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.

Группа взбесившихся деревьев напала на возвращающегося с работы дестра. Одно из деревьев потерпевшему удалось задержать и доставить в отделение милиции, в Элморе.

Приходит хуман к варку.
- Варк, у меня рука посинела.
- Фигня, фигню не лечим
Опять приходит через год.
- Варк, у меня нога посинела
Фигня-фигню не лечим.
Опять через год.
- Варк, я весь посинел!
ХАНА, хана не излечима.

Приходит эльф к варку:
— На что жалуемся?
— Варк, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают...
— Так, внимательно следим за молоточком глазами... Бах! Извините, не удержался...

Орки на заметку:
Не говорите Командиру, что земля круглая!
Заставит ровнять!

Приходит орк домой с кача и сразу кричит оркессе:
— Быстро раздевайся и в постель!
Та удивилися, ни разу такого небыло за 15 лет чтоб с порога в кровать. Разделась легла, через пару минут орк залазит под одеяло и радостно говорит:
— Смори часы купил, в темноте светятся…

У темного, хумана и орка:
— Что висит у вас ниже пояса?
Хуман говорит:
— То, что доставляет мне удовольствие.
Темный говорит:
— То, что доставляет женщинам удовольствие.
Орк говорит:
— Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, — у меня всегда стоит!

сидит старый крафтер в пабе в гиране, сидит, пивко потягивает, трубку курит. сидел, сидел и говорит:
— вот этот перил+5 я сделал сам, один(!)… скупил ресы, купил рецепт и сделал… но почему-то никто не называет меня Bariga-крафтер перилов.
посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— вот эту хомку+5 , с которым сейчас бегает маг-лох, собрал я сам, один(!)… он радуется и мочит мобов. но почему-то никто не называет меня Bariga-крафтер хомок.
посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— вот этот Soes+5, я сделал сам, один(!), скупил заточки, скупил ресы, купил рецепт и собрал, теперь с ним бегает мой друг маг, тоже лох. но почему-то никто не называет меня Bariga-крафтер соесов.
посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— но стоило один раз отъеб.ть овцу…

Идут два гнома по орк виллаж, вдруг изза поворота выбегает дестр с рулем в руке, издавая звуки работающего двигателя. Ну гномы решили прикольнутся, и один говорит:
- Ей водила! Подвези плз!
Дестр резко тормозит и говорит:
- Полезай в кузов!
Гномы:
- Да лан чувак мы прикольнулись же.
Дестр, доставая дрегон слайер:
- А я нет...
Ну гномы пристроились взади, дестр "газанул" и погнали по дороге.
"Едут" 1км, 2 км, 5 км вдруг пост ДПС, там тирант стоит. Дестр:
- Тв(3.14) мать, менты!-и сворачивает на обочину и по полям побежал.
Гномы отстали и стоят думают:
- Ппц псих ненормальный.
- Ага, вон мент стоит, пошли к нему, скажем так и так такая фигня.
Ну подошли к тиранту и рассказали все. Тирант:
- А блин опят етот дестрак е(3.14)тый тут шляется, лан садись в мотоцикл, щас догоним и опознаете.
Гномы, озираясь вокруг:
- Ем... какой мотоцикл...
Тирант, доставая руль от мотика и садясь на корточки.
- В етот.
Гномы:
- дитынах
Тир, доставая драгон гриндера:
- Сопротивляемся закону?
Гномы садясь на корточки ( один взади тира, другой сбоку-в коляску):
- Тттваю ммммать ллллутшеб в кузове ехали....

Шаман говорит со светлым магом
-Смотрю я на тебя ушастый и думаю... Ты что, гей?
- Как ты узнал?!
- Узнал? Я просто спросил.

Бежит по пустыне Сырок, а за ним толпа Тирантов . Уже догоняют
они его. "Ну, п@#$ец", - думает он. "Ни фига," - говорит внутренний
голос, - "остановись и сдайся им". Эльф остановился, орки его
схватили и привязали к столбу.
- Ну, теперь п@#$ец, - опять он думает.
- Ни фига, - говорит внутренний голос, - позови их вождя и скажи, чтобы
подошел поближе.
Эльф позвал. Тот посмотрел на него так злобно, но подошел.
- Ну, теперь точно п@#$ец, - опять паникует светлоухий.
- Ничего подобного, - отвечает внутренний голос, - плюнь ему в морду.
Эльф плюнул.
Внутренний голос, оценив ситуацию, говорит: "А вот теперь п@#$ец

– Я такой эль нынче забодяжил, – говорит один орк, – просто-таки как заново рождаешься.

– Что, и впрямь молодеешь? – удивился другой.

– Нет, ползаешь, писаешься и говорить не можешь.

********************************************

Разговор двух незнакомых игроков в привате:
- Привет! Я тут помер и дропнул кое-что. Ты не мог бы реснуть меня и шмот вернуть?
- А ты что там один?
- Нет, клан неподалёку качается.
- И ты что - не можешь попросить сокланов???!!!
- Я им не доверяю...

*********************************************

GM решил однажды проверить насколько тяжело какую расу развести на ПК. Создал чара 1 lvl, пошел по локациям.
Подходит к светлому эльфу и говорит: "Ударь меня" В ответ "Зачем, ты мне ничего не сделал"
Подходит к темному: "Ударь меня". Тот: "Лучше ты меня"
К человеку, тот в общий чат: "Разводила"
К гному, тот: "Сколько за это дашь аден?"
Подходит к орку только начинает говорить, орк ему по лбу двуручником. Убил, стал ПК, его убивают, выбивают БВ перчи. В чате ни слова.
GM подбинает опять, ему опять сходу по голове веслом. Дестра опять убивают, чего-то выбивают, в чате ни слова.
GM в изумлении, бежит опять к Дестру, тот его видит и в пати чат: "Йопт, мож ему из лука?"